Uitgehongerde kunstenaar

Christina Ilisije in een recente uitvoering van Kate Skarpetwoska's A Stray's Lullaby (door Masato Kuroda). Ik wou dat ik kon zeggen dat ik het danser-met-een-eetstoornis-cliché niet vervulde, maar dat kan ik niet. Mijn strijd begon toen ik een dansgekke tiener was, meer dan alleen mijn techniek in de m ...

Christina Ilisije in een recente uitvoering van Kate Skarpetwoska's Een Stray's Lullaby (door Masato Kuroda)

Ik wou dat ik kon zeggen dat ik het cliché van danser-met-een-eetstoornis niet heb vervuld, maar dat kan ik niet. Mijn worsteling begon toen ik een door dansende tiener was, en meer dan alleen mijn techniek in de spiegel muggenziften. Als een type-A-meid dacht ik aan afvallen als een manier om de controle te krijgen over nog een element van mijn leven. Perfectie was wat ik zocht, en ik dacht dat elk verloren pond me er dichter bij zou brengen. Mijn doel was om in een goede conditie te komen, en voor mij betekende dat niet dat ik mijn uithoudingsvermogen of kracht moest verbeteren, maar dat ik er meer 'danserig' uitzag.



Het probleem bereikte een ander niveau toen ik begon als dansstudent aan het Marymount Manhattan College. De zomer voor mijn tweede jaar schreef ik me in voor een cursus over voeding. De klas stelde me open voor een beter, gezonder dieet, maar ik ging tot het uiterste door de lessen. Ik las elk ingrediënt op voedingsetiketten en werd me vervelend bewust van de portiegroottes. Ik luisterde niet meer naar de tekenen van honger van mijn lichaam en analyseerde mijn maaltijden alsof ik werd beoordeeld. Elke keer dat ik verstrooid snackde op trailmix, voelde ik me verteerd door schuldgevoelens.

Ik werd extreem mager - te mager naar ieders maatstaven. Op 5 '5' woog ik ongeveer 100 pond. Toen ik in september terugkeerde naar Marymount, namen leraren nota van mijn verslechterende figuur. 'Christina, je ziet er zo mager uit. Verlies alsjeblieft geen gewicht meer. ' Voor mij was dit een compliment. Hoewel ik gemakkelijk naar mensen met ernstigere gevallen van anorexia kon kijken - hun botten staken hard uit - en wist dat ze ziek waren, was ik trots op mijn nieuwe figuur. Ik was in ontkenning, ervan overtuigd dat er niets mis was met mijn lichaam en dat mijn jammerlijk beperkte diners waren wat een danseres zou moeten eten. Ik ben bang om te bedenken hoe dicht ik bij extreme anorexia was - waarschijnlijk veel dichterbij dan ik me realiseerde.

Ilisije (rechts) op haar dunste op de universiteit (met dank aan Christina Ilisije)

Het meest tragische deel? Ik voelde me geweldig. Ik voelde me bovenop mijn dansspel toen ik echt onderaan was. Toen ik eenmaal wist dat ik mager was, nam ik les met een bevrijde gemoedstoestand, meegaand op de golf van mijn positieve lichaamsbeeld. Eindelijk, toen ik mezelf in arabesk in de spiegel zag, dacht ik niet, ugh, die buik en dij zijn een beetje ongelukkig. In plaats daarvan was ik vrij om moeiteloos over een promenade te varen, me gericht op het weelderig maken van mijn épaulement in plaats van mijn lichaam nauwkeurig te onderzoeken. En naarmate mijn universitaire opleiding vorderde, werd mijn techniek beter, wat in mijn gedachten mijn valse vergelijking bewees: dunheid = beter dansen.

Aan het einde van het lentesemester kwamen mijn ouders me zien optreden. Na de show waren ze bijna in tranen. Ze vertelden me dat ik moest aankomen en dat ze me zouden helpen. Toen ik inzag dat ze zo dringend waren over een probleem waarvan ik dacht dat het niet bestond, moest ik nadenken over wat ik mijn lichaam aandeed. Mijn ouders hadden gelijk. Het was bijna een jaar geleden dat ik was begonnen met mijn misplaatste pogingen om in ‘dansersvorm’ te komen, en ik was zwak en verdord geworden. Ik had in negen maanden geen menstruatie gehad en ik wist diep in mijn buik dat mijn lichaam aan het stoppen was. Dankbaar accepteerde ik hun tussenkomst.

Ik zag een therapeut om de emotionele onrust te helpen oplossen en mijn geest rond de ernst van het probleem te wikkelen. Ik realiseerde me dat het mogelijk beëindigen van mijn danscarrière - vanwege verlies van botdichtheid en een verhoogd risico op blessures, beide bijwerkingen van mijn gevaarlijk lage lichaamsgewicht - me bijna net zo bang maakte als aankomen. Mijn therapeut herinnerde me er herhaaldelijk aan voedsel als een bron van voedsel te zien en benadrukte het belang van het voeden van mijn botten en spieren zodat ze kunnen doen wat ik van ze vroeg. Ik werd nooit formeel gediagnosticeerd met een aandoening, maar ik werd me ervan bewust dat mijn perceptie van mijn lichaam niet in overeenstemming was met de realiteit.

Ik dook met volle kracht in mijn herstel, en als het op eten aankwam, beperkte ik mezelf niet. Ik verhoogde mijn porties en was pas klaar met eten als mijn buik vol voelde. Voedsel kwam nog steeds met een enorme schuld, maar ik bleef proberen mezelf ervan te overtuigen dat mijn nieuwe eetgewoonten nodig waren. Het was een uitdaging om het pond op mijn magere lichaam te zien kruipen terwijl ik een gevoel van zelfvertrouwen had behouden. Die vijf extra kilo's gaven me het gevoel dat ik een ballonpak droeg.

Ilisije (rechtsvoor) met vrienden op Marymount Manhattan College (met dank aan Christina Ilisije)

Op mijn weg naar herstel werd ik zwaarder dan voordat ik ziek werd. Ik voelde intuïtief dat ik verder in de tegenovergestelde richting moest gaan voordat ik mezelf in evenwicht kon brengen en me op mijn gezondst zou voelen. Maar ik liet dit nieuwe, zwaardere lichaam mijn dansen beperken omdat ik er niet trots op was. Het was een afleiding die me uit het werk en in de spiegel bracht, bezorgd over het uiterlijk van mijn beweging in plaats van de beweging zelf. De eerlijke waarheid is dat mijn geest niet zo veel heeft veranderd als ik had gehoopt.

Maar ik zei herhaaldelijk tegen mezelf: 'Ik moet mijn lichaam van brandstof voorzien. Dit ben ik, en ik ben mooi. ' Met deze zelfminnende mantra's en veel geduld begon ik te geloven dat de aseksuele, prepuberale look niet alles was en een zak chips (laten we eerlijk zijn, het waren geen chips!). De kleren die ooit op mijn verwelkte tushie zakten, hadden een velddag met de comeback van mijn bubbelkont. Eerst staarde ik met een zweem van walging in de spiegel naar mijn nieuwe rondingen, maar geleidelijk omarmde ik die vrouwelijke figuur. Er was geen 'aha' -moment. Het duurde even voordat ik in staat was om mijn lichaam te bezitten en mijn mentale ballonpak af te werpen.

Terwijl ik midden in deze mentale strijd zat, bracht het leven me andere beproevingen. Tijdens een telefoongesprek met een regisseur over een komend seizoen, vroeg ze of ik van plan was om ervoor in vorm te komen - 'Weet je, afvallen,' zei ze. Ik ging in de verdediging en vertelde haar dat ik niet bereid was om kilo's te laten vallen en mijn gezondheid op te offeren. Het was een moment waarop ik trots was, maar de harde realiteit was dat ik niet in mijn beste vorm was. Het onderhandelen over de dunne lijn tussen gezonde eetgewoonten en obsessieve gewoonten was een te gevoelig onderwerp voor mij. Langzaamaan zag ik het feit onder ogen dat ik ervoor moest zorgen dat mijn lichaamsbouw sterk, slank en optimaal functioneerde voor dansbanen.

Met Jason Macdonald in Parson's Swing Shift (door Masato Kuroda)

ruby dee een rozijn in de zon

In 2010 kwam ik bij Parsons Dance. Nu helpt het fysieke werk dat ik dagelijks doe me grotendeels om de nodige kracht, uithoudingsvermogen en flexibiliteit te bereiken. Andere keren moet ik mijn spel opvoeren en mijn lichaam voorzichtig van brandstof voorzien om ervoor te zorgen dat ik me op mijn top voel. Ik kies nog steeds bewust voor voedzame voeding. Ik eet als ik honger heb en stop als ik vol ben - voor het grootste deel. Ik eet chocolade, en ik vind het lekker. Heck, ik ben er dol op, en ik eet af en toe een te veel Godiva-truffels

in de beslotenheid van mijn appartement. Ja, er zijn nog steeds momenten waarop ik tegen mezelf mompel: 'Heb je echt zoveel moeten eten?' Deze mentale vergissingen zijn echter zeldzaam, en ik heb er vertrouwen in dat ze op een dag volledig in mijn duistere verleden zullen verdwijnen. En tegenwoordig, als ik terugkom van een laagseizoen en merk dat mijn figuur wat ronder is, heb ik dieper geduld met mezelf. Ik ben me er terdege van bewust dat ik een mooie vrouw en artiest ben met een gezonde, ideale danseres-gewicht-voor-mij van ongeveer 130 pond (een schatting, aangezien ik niet op een weegschaal sta tenzij ik bij de dokter ben) ).

Dit is mijn uitdaging voor andere dansers die drastische maatregelen nemen om hun lichaam te veranderen: kies ervoor om je schoonheid te zien en, in hemelsnaam, gebruik de spiegel als een hulpmiddel om je techniek aan te scherpen, niet om te zien of je dijen er dik uitzien. Er moet een moment komen waarop je ophoudt met je zorgen te maken en de dans het overneemt. Als je je maximale capaciteit als kunstenaar en persoon wilt bereiken, is het werken aan een gezonde relatie met voedsel een strijd die de moeite waard is om te vechten.